POrque um dia...

Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento, eles secam as lágrimas. Vou ali ser feliz e não volto. Fui vivendo minha vida de maneira tão solitária, conquistando minhas coisas tão no braço, tão sempre sem nada, que aprendi a ter uma enorme admiração por mim mesma. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada. Quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros. […] Porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. Eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei. Ninguém te ama, ninguém te quer, ninguém te conhece, ninguém tem acesso à tua alma. Tuas neuras são só tuas, e parece que nada nem ninguém preenche esse vazio. Vou ser feliz, sem me importar com o que isso irá causar aos outros… o importante é que não estou fazendo mal a ninguém, pelo contrário! Estou apenas enterrando as impurezas e toxinas da minha vida e deixando brotar uma bela e frutífera árvore, e que seja doce. Uma dose de amnésia e duas de desapego, por favor… Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecida. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome. E Deus continua sussurando: Não desista, o melhor ainda está por vir. Outros filmes viriam, nos dias seguintes, e tão naturalmente como se de alguma forma fosse inevitável, também vieram histórias pessoais, passados, alguns sonhos, pequenas esperança e sobretudo queixas. A verdade é que não havia mais ninguém em volta. Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra. Sou terrivelmente instável e entender as minhas reações é coisa que às vezes nem eu mesmo consigo. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém… Não vou perguntar por que você voltou, acho que nem mesmo você sabe, e se eu perguntasse você se sentiria obrigado a responder, e respondendo daria uma explicação que nem mesmo você sabe qual é. Não há explicação, compreende? (…) Só vou perguntar por que você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto. E esquece sabendo que está esquecendo. Que continue sendo doce o seu modo de demonstrar afeto, o seu jeito, seus olhares, seus receios. Que seja doce a ausência do nosso medo, o seu abraço e a maneira como segura minha mão. Que seja doce, que sejamos doce e seremos, eu sei. Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última. Que muitas vezes você vai cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda. Prefere jogar-se numa atitude que seria teatral, não fosse verdadeira, sentir os espinhos rasgando carne, as pedras entrando no corpo, o rosto espatifado contra o fim desconhecido. Precisa ir até o fundo. Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: Ser você…

Sindrome da fase adulta.

Olá Companheiros, rs se é que existe alguém além de mim por aqui haha Hoje vim falar um pouco de mim, parece que alguns anos se passaram e eu me manti em silencio. pois é Eu dei uma fugida pra um mundo dentro de mim meio deserto, como se eu quisesse fugir dos problemas, das coisas difíceis e de tudo no mundo que me faz sentir sozinha... Meio confuso não é? rs eu fugir pra ficar longe de todo mundo porque não quero ficar sozinha.... Rs eu sempre sou bem confusa, na verdade não sou confusa, só difícil de entender, de interpretar rs... mais é exatamente isso!!! Não sei com vocês, mais definitivamente não existe solidão pior do que quando você se sente sozinho numa rodinha na faculdade, no trabalho, dentro da sua casa... em todo lugar. As vezes tenho toda a certeza do mundo que não nasci certa, mais também não sei porque sinto que existem mais pessoas que se sentem assim no mundo. se você é uma dessas pessoas, me diz como Consegue? como consegue todos os dias??? Vou lhes contar uma verdade, rs Sou filha de um casal que tiveram uma criança ainda bem jovens sabe??? rs e não muito tempo depois eu ja tinha uma irmã... até meus 6 anos fui criada pela minha vó e minha tia... não especificamente em uma casa rs... sempre foi de canto em canto... nada era meu, e tudo que eu achava que era, era de todo mundo... voltei pra casa quando tinha que ir para escola, nessa época praticamente todo o meu dia estava OCUPADO.. e sinceramente não tenho nenhuma lembrança a não ser minha vaga observação de tuudo e todos, eu fui crescendo, sem muita interatividade em lugar nenhum rs, meus pais sempre foram bem timidos, e eu nunca podia faze-los passar vergonha fora de casa... talvez pois com esse Sentimento de NÂO POSSO ERRAR, NÂO POSSO ERRAR, NÂO POSSO ERRAR que fizeram as paredes da minha prisão à Exposição de Vontades, Ideias, Expressões... E vou te Falar rs, não sabem como é Difícil se Libertar quando a vida Exige OPINIÕES... (ou devem saber ate melhor que eu rs) Quando era pouco mais grandinha, meus Pais estavam trabalhando MUIITO pra nos dar o melhor que podiam dar... eu querendo ser uma mimada "gritava por atenção mais estavam ocupados de mais... e confesso relutei com todas as minhas forças a todos os instantes... mais em meio as minhas birras comigo mesma tive que aprender a me virar sozinha , e sabem o que eu acho disso??? UM SACO!!!! Entre falhas e acertos Deles, eu Cresci Achando que seria tudo Lindo, pq era uma pessoa Boa, Obediente de Caráter,Honesta, Achava que Era tudo quue uma vida de sucesso e crescimento precisava RS... POis é Nessa época eu mesmo ainda Adolecente ja estava Correndo Para Ganhar a vida... Ai Fui vendo o quanto as coisas não eram como eu pensava... Na vdd a Vida é Bem SUJA, INJUSTA e PESADA... e você precisa continuar correndo mesmo assim! MUitos tapas na CARA, Muitos tapetes puxados, Muitos Tombos, Daqueles que te esborracha mesmo sabe??? Uma Pausa para raciocínio! se isso ja não fosse pesado o suficiente pra quase te enlouquecer.... Você não vive sozinho no mundo... e No mundo o que tem de gente querendo te ferrar, é fora do normal... Não imaginava que conheceria TANTA gente de Má Fé e Mal Caráter, Sem coração... DIzem que isso é crescer, logo Quer dizer que acabou a vida Boa, que Agora é garra por Garra... Matar um leão por dia podem custar MUITAS lágrimas... é um Labirinto sem fim, é chuva é sol pedra, Feridas. AHhhh Curar essas feridas.... cura-las é tão difícil quanto parece... elas são curadas quando sua cabeça decide te dar paz e seu corpo corresponde rs... essas feridas baseiam-se em decepções ... ilusões... e isso tudo só acontece, porque nascemos pré determinados a ser otimistas, JUSTAMENTE porque as coisas costumam não dar certo na maioria das vezes rs... :p Mais enfim COM CERTEZA você ja sabe disso kkk... A questão é ... Uma Vez Adultos, Nunca mais sua vida será a Mesma... Me pergunto se algum dia eu vou mudar os Meus Proprios COnceitos de vida... rs Se um dia me sentirei adulta kkk, se me sentirei segura o suficiente, como sempre achei que adultos fossem kkkk TALVEZ SIM... TALVEZ SIM.... Voltei a escrever, porque ja consigo fazer isso.. não tenho ninguém pra chamar de Amigo ... pq é claro estaria conversando com ele ao invés de escrever pro vento kkk isso é triste não é??? Mais o motivo disso eu contro em uma outra postagem ... Mas e ai você ja pessou em alguma dessas coisas ai em cima??? responda nos comentários, adoraria poder ler e responder rsrs ... Bom 9 de Outubro pra vocÊs!!!!